大众娱乐资讯|打败婚姻的,往往不是过不去的大矛盾,恰恰是鸡毛蒜皮的小事情

2020-01-11 19:35:49 

大众娱乐资讯|打败婚姻的,往往不是过不去的大矛盾,恰恰是鸡毛蒜皮的小事情

大众娱乐资讯,张爱玲:“生命是一袭华美的衣袍,爬满了虱子。”

钱钟书:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

如何让婚姻走得更长更远,最大的困难不在于跟小三斗智斗勇,也不再惊天动地的大事件、过不去的坎坷,而在于如何应对生活中那些鸡毛蒜皮的小事。

有人曾列举了10大毁掉婚姻的鸡毛蒜皮小事,包括:家务劳动、父母干预、孩子教育、财产金钱、女方怀孕等等,这些都在一点点消磨夫妻双方的感情。

收到一位朋友的求助,就说了一件因父母介入导致的夫妻矛盾和情感冲突,一旦处理不好,就会给幸福婚姻埋下隐患。

见信好!前几天,我又和老公吵架了。就因为他又抱怨说受不了我爸妈的控制欲。

那天我像以前一样试着去跟他解释啊,可是没用。他根本不听,反而硬着脖子跟我大声吼,说我就只会偏袒我爸妈。我真的快气昏了,也冲他喊了起来,结果他当场就摔门出去。

以前他也经常这样离家出走,不过当天都会回家来。那天回都没回,直接跑去住酒店了,要不是我主动给他打电话哄他,估计他绝对不会主动回家!

说实话,心都被他伤透了。他怎么能那么冷酷,说走就走了?这些天无数次动离婚的念头。总觉得他跟以前完全判若两人,完全不知道体恤我的难处,脾气也一天比一天大!自从生了女儿,这几乎就成了常态。

他唯一没做的,估计就是还没当着我爸妈的面发火。他哪里好意思?要不是心疼我带孩子辛苦,我爸妈怎么可能来我家。原本是多好的事。就是爸妈年纪大了,有时候脾气倔。

其实我都觉得还好啊,可我老公就是受不了。背后不知道跟我说了多少我爸妈的不是。我夹在中间真的很为难。我们现在的情况他不是不清楚。多少朋友羡慕我有双愿意操心的好爸妈,可是他就是各种不习惯。

他老是这样谁愿意呀?我就不说他家那边有多寡淡,对一切都不闻不问的。反正我老公就是这样长大的。可我爸妈什么都替我们在做,他为什么就不能学着去感恩?比起我爸妈为我们解决的大问题,那些小冲突算得了什么?他为什么就不能包容一下?他要是真的爱我、爱这个家,就应该能理解不是吗?

我每次这么用心用力去跟他沟通,可还没说两句,他就脸红脖子粗,火就蹭蹭蹭上来了。

人家家里,都是女人为了婆媳关系闹腾。我们家倒好,我老公为了岳父岳母没个消停!

回复:

都说清官难断家务事,果然。

仔细读过来信内容会发现,这其实是个典型的夫妻冲突问题。

太多婚姻都如此。

你很难分清谁对谁错。不知道到底谁是把婚姻置入恶性循环的幕后推手。反正,他们就这样争吵越来越频繁,心却越来越远。

打败他们的不是婚外情,不是惊天动地的大矛盾,恰恰是那些鸡毛蒜皮的小事情。

让我们梳理下冲突的来龙去脉。

看得出,这对小夫妻原本是很恩爱的,因此做妻子的有很大的落差和很多的失望情绪在里面。

问题是从有了孩子老人家来帮忙以后开始浮现的。

做妻子的,显然很适应有老人帮忙和替代的日子,可老公却很不习惯。

从来信可以初步判断,妻子的原生家庭应该关系比较紧密,所以她是安心依赖于父母的各种“帮助”甚至“控制”的。

但是,丈夫的原生家庭则较疏离。也许恰是这样的不同让两个人当初互相吸引,并走到了一起。因为妻子身上的温度,会让丈夫感受到童年未曾体验过的关系的温暖。

但这也成为了俩人后来重重矛盾的源头:因为一个几乎被放养长大的孩子,面对老人家过多的介入和替代,他感受到的不是“帮助”,而是辖制,是“受不了”。

丈夫也知道要体谅老人家呀,所以他只跟妻子抱怨。

妻子说,爸妈年纪大了,老公你要是爱我,爱这个家,就要包容我爸妈啊。

于是丈夫就忍着。

可是越忍越难受啊。而且老人家的言行是不会变的,所以老公又忍不住抱怨。

抱怨得多了,妻子就不太舒服了。

于是,他们的矛盾越来越激烈。

做妻子的夹在中间很委屈,也很用力,她希望丈夫能够多体谅自己。

丈夫就更委屈了,你要我体谅你,那谁去体谅我呢?他于是更用力地带着负面情绪去抗议。

最后的结果是,两个人都觉得对方变了,两个人都觉得对方没有理解和体谅自己。他们每天这样争吵,但是他们的问题从来没有被解决。

这样的争吵,你是不是也觉得很熟悉?这并不是本老编意淫出来的。相反,这恰是许多夫妻之间不断上演着的。他们很想靠近。但每次靠近都被刺痛。于是不甘心。于是再次靠近,于是再次互相伤害。

有人说,老人才是那个导火索吧。是不是不跟老人一起生活就好了?或者干脆开诚布公地去跟老人坐下来好好谈一谈?我们并不建议把老人家扯进来。老人的价值观已经固化,很难改变了。

到底要如何处理跟老人的关系,是这对小夫妻自己在改善关系后需要共同协商决定的。我们今天想重点谈的,是夫妻彼此沟通的态度和技巧。

首先,不着急沟通,而是先尝试去看到彼此的深层情绪和深层行为动机。

如果不加觉察地去看,冲突中的双方,的确都有些面目可憎。

妻子眼中的丈夫,就总是挑三拣四的,动不动就说爸妈哪里哪里不好,动不动就脸红脖子粗。

丈夫眼中的妻子,则动不动就在质问“你到底爱不爱我”。

他们剑拔弩张的背后,真正在表达什么?

当丈夫对老人不满,他的的确确是觉得不舒服的。具体原因我们在前面讲原生家庭的时候已经讲到了。

所以,当他摔门而出,跑去住酒店的时候,那是他愤怒到了极点。他的离开,其实是对夫妻关系的一种保护。因为他下意识地知道,若不离开,很可能只会让问题沦落到无法收拾的地步。

那么,看着丈夫拂袖而去,不得不留在原地的妻子呢?她的费力解释,她的伤心和难过,其实也是因为在意关系,为了要维护关系。虽然她的说理、辩解,在丈夫眼中显得生硬了些,但她的确很努力很努力了。

如果双方能够看到对方的情绪和行为,都是在为了维持关系而努力,那么对彼此的怨气,也许就能少很多,彼此的敌对情绪,也才有了缓和的空间。

如果这第一步你就做不到,那么不建议你着急去跟对方沟通,等做到了再彼此对话。

如果你完全深陷于对对方的怨恨中,一直做不到这一步,那么也许你们的婚姻需要更加专业的婚姻咨询的帮助。

其次,尝试去肯定对方的深层情绪和感受。

比如,这个案例中,做妻子的虽然“每次这么用心用力去跟他沟通”,却为什么一直没效果?因为着急辩解的妻子,一直在向丈夫传递一个信息:

你的感受是不对的。你不应该有这么多的不满。爸爸妈妈是爱我们的。

当我们去否定对方的感受,彼此的距离就远了。

所以,丈夫内心经验着的是:我的妻子根本不理解我。

明明是自己的家,却好似一个人活在孤岛。偌大的城市,却要独自躲到酒店去舔舐伤口,真的太无助,太绝望了……这位丈夫的所有心情,妻子都没有看到。

同样,盛怒下的丈夫,也不可能去看到妻子的不容易。他哪里知道,做妻子的在那个当下究竟经验着什么呢?

那是她的父母。她就是那样长大的。她觉得有那样的父母很幸福。甚至希望自己的愛人也感觉到同样的幸福。

可老公竟然在自己面前拂袖而去了,难道是彼此的感情变了吗?

总之,当妻子觉得不被爱的时候,她就会对关系有疑惑,有担心,有害怕。外表看起来就显得紧张、凶巴巴的,愈发难以靠近了。

要怎样才能卸下对方坚硬的外壳?需要我们发自内心的慈悲、爱与理解。

或者只是用一个理解的眼神,或者是不再继续为自己辩解,或者是沉默但不离开,或者是走上前,给对方的一个拥抱,并且告诉对方说:我看到了,你真的很不容易……

最后,试着用“我”做主语,表达自己的感受和需要。

这个表达的句式一般是,以“我”为主语,去讲出我的感受,我的困难,我的愿望和我的需要;而不是一直反复说“你为什么不能……”,“你应该怎样……。“这个“你”字开头的句子,说出来就满含了指责的味道。

很多婚姻关系的咨询师,在处理夫妻矛盾时候用的就是这个办法。去向对方呈现出自己最脆弱的那一面,帮助对方看到自己的不容易,这样才可能让对方靠近自己,引导对方来满足自己。

因为当我们把自己最难过、最柔软的地方摆出来,对方才会觉得同病相怜,才有靠近的可能。

当我们不走到脆弱的地方,就无法与对方真正拥抱跟和解。

这也是为何,有的夫妻越吵越恩爱,因为他们懂得在争吵中彼此磨合、退让,去看到对方的不容易。

这也是为何,有的夫妻吵着吵着就散了,因为他们忙于自保,陷入自我防御当中,从未曾真正触及彼此最脆弱的那部分。

说到底,夫妻冲突中,两个人气势汹汹的背后,都是有原因的。

若我们能够放下敌意,去看到愤怒与指责背后的深层情绪,我们对对方的容纳空间才可能一点点增加,抵触才会一点点减少。

就像雾霾散了,空气澄澈了,彼此也才有了看到对方、靠近和拥抱的余地。

要能够去看到彼此的深层情绪,当然需要夫妻共同的努力与修行。

都说“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”。既然百年千年都修行过来了,那么,你愿意为了彼此的幸福,再多修行这一步吗?

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